1- فلسطيني كتب على محله أبوحسن وشركائه. سألته مصلحه الضرائب أين الشركاء قال:لا يوجد شركاء
شتموه وضربوه.
ترك فلسطين وسافر للسعوديه بعد شهر تم أعدامه لانه كتب على محله:
أبو حسن وحده لا شريك له
هههههههها.
2- واحدة سألت صاحبتها: راجلك من النّوع النكدي؟ قالتلها: علاش... فمّة نوع آخر؟ ههههههها.
3- قال صديق لصديقه وهم في مدينة مارث: البلاكة التى فتناها توّه مكتوب عليها " شبعة مارث بالشّامية"...ههههها ... الصديق امتاعو مقتنعش بكلام صاحبو وقال انا ديمة نتعدى من الطريق هذا وعمري ما شفت بلاكة مكتوب عليها " شبعة مارث بالشّامية"... وبعد ما احتد النقاش قرروا باش ايثبتوا في الحكاية...عملوا دمي تور ورجعو بالكرهبة ...حبّسوا الكرهبة قدّام البلاكة وحلّوا عيونهم مليح ..طلعت الكتيبة الموجودة: " شعبة مارث الشمالية".. هههههههها.
ما تنسوش الناعورة اصل الشامية...هههههها.
4- مهنّد بالخليجي بطل مسلسل " نور"...هههههها (انظر الصورة)
هل تعرفون من انا؟...مواطن يسكن في دولة قمعستان...مواطن يحلم في يوم من الايام ان يصير في مرتبة الحيوان...مواطن يخاف ان يجلس في المقهى...لكي لا تطلع الدّولة من غياهب الفنجان...مواطن يخاف ان يقرب من زوجته...قبيل ان تراقب المباحث المكان...
قصيدة "تقرير سري جدا من بلاد قمعستان" رائعة من روائع الشاعر الكبير نزار قبّاني..واذا كنتم تريدون نبضة صغيرة عن قمعستان اليكم الجواب:
"هل تطلبونَ نبذةً صغيرة عن أرض «قمعستان»
تلك التي تمتدُّ من شمال إفريقيا..
إلى بلاد نفطستان
تلك التي تمتدُّ من شواطئ القهر، إلى شواطئِ القتلِ
عثرت عن طريق الصدفة على مقال طربف يفسر ، بطريقة مبسطة جدّا، كيف حدثت الازمة المالية في اسواق البورصة:
"طلب من خبير مالي أن يبسط للناس العاديين أسباب الكارثة التي حصلت في أسواق البورصة ( الأسهم ) فقال:
إن رجلاً ذهب إلى قرية نائية، عارضاً على سكانها شراء كل حمار لديهم، بعشرة دولارات. فباع قسم كبير منهم حميرهم.
بعدها رفع السعر إلى 15 دولاراً فباع آخرون فرفع سعره إلى ثلاثين، حتى نفدت الحمير من لدى أهل القرية.
عندها قال لهم: أدفع 50 دولاراً لقاء الحمار الواحد. وذهب لتمضية نهاية الأسبوع في المدينة.........
ثمجاء مساعده عارضاً على أهل القرية أن يبيعهم حميرهم السابقة بأربعيندولاراً للحمار الواحد، على أن يبيعوها مجدّداً لمعلمه بخمسين يومالاثنين فدفعوا كل مدّخراتهم ثمناً لحميرهم.
ومن لايملك مال اقترض واستدان على امل تحقيق مكسب سريع.
أولا:أشد على أيادي صاحب مدونة خيل وليل معبرا له عن تضامني الكامل معه ومواساتي الحارّة له في مصابه الجلل فقدان مدونته العزيزة الغالية ،مجاله الحيوي، مدينته الفاضلة،...كمامة الأكسجين التي تحميه من الاختناق والربو...
ثانيا: أقول للقتلة والمجرمين أعداء الحرية والبشرية...لن تمرّوا...
أما نصيحتي لأصدقائي المدونين المحاصرين بين جلم عمّار ومفخخات الفكرالتدميري فهي:
- ان يكون لديك مكافح فيروسات من النّوع الممتاز وانا انصح ب Kaspersky internet security 2009
- ان تكون كلمة السر لعنوان مدونتك وعنوانك الالكتروني عبارة عن حروف وارقام لتجنب اختراقهما.
- الانتباه عند تحميل بعض البرامج التي يستطيع القراصنة بمقتضاها سرقة عنواينك.
- حذف كل إميل مشبوه.
- التحلي بالصبر وطول النفس ...والثقة بالنفس...والابتسامة كسلاح ضد البؤس والحزن والتباكي...وان حجبوا موقعا لن يمروا...وان دمروا موقعا لن يمروا...
لامجال للتباكي ولا جدوى من الإضراب والعزوف على التدوين والكتابة...فليكن شعارنا:
-المغلوب: مازال بكري، خلّيني نشبع من النّوم راهي الساعة امتاع الاقتصاد في الطاقة رجعت، الوقت اتبدّل اليوم خليني نرقد تعمل امزّية، خليني نرتاح.
- الفيّاقة: الرّاحة في القبر، محسوب انتم خلّتوني نرتاح، مرّة اتزيدو ساعة، مرّة اتنقصو ساعة...راني فدّيت روحي طلعت وتعبت من الخزعبلات امتاعكم...وحتّى السردوك كيف كثرتو عليه مسكين ماعادش عارف وقتاش ايصيح...حب يحرق هو والبهيم والكلبشوف هنا.
- المغلوب: انا ما عندي حتّى ذنب في الحكاية...انا محكوم...انا مغلوب وما عندي حتّى دخل في الحكاية كيفي كيفك.
- الفيّاقة: وعلاش حسب رأيك هاتفرعيس والتبديل والتغيير في الوقت؟.
- المغلوب: قالو للاقتصاد في الطاقة...
- الفيّاقة:آش معناها الاقتصاد في الطاقة؟ كيفاش التفرعيس والعذاب والتعب امتاعي ينفعكم في الاقتصاد في الطاقة؟
- المغلوب: ما نعرفش! صدّقني ما نعرفش!!!!
- الفيّاقة: كيفاش ما تعرفش!!!!؟ آشكون يعرف، انحب نعرف، انحب نفهم، انحب نقتنع...انحب...ماعادش يساعدني باش تتحكمو فيّ كيما تحبّو...ماعادش يساعدني باش اتبدلو التوقيت من غير ما تشاوروني.. . واتفسرولي وتقنعوني بجدوى هالتغييرات والتبديلات والجوجمة...المرّة الجاية ماعادش باش نقبل تبديل الساعة الاّ ماتبعثولي كشف الاعداد امتاعي bulletin de notes انا ملّي انطلق برنامج الساعة امتاعكم ما جاني حتّى كشف أعداد. احب نعرف آشنية مواد الطاقة اللّي نجحت فيها بامتياز وآشنية المواد اللّي طحت ودوبلت فيها. وكان جاني كشف الأعداد ونجحت بمعدل 19.75 من 20 وتقدير جيّد جدّا، نوعدكم المرّة الجاية نقبل باش اتبدلو التوقيت ساعتين وإلا حتّى ثلاثة خلاص موش ساعة بركة...
- المغلوب: باهي...باهي...خلّيني نرقد يرحم والديك
- الفيّاقة: ارقد أندادك شوف هنا...ومن اليوم ماعادش اتعمل عليّ باش انفيقك حتّى انشوف النتيجة امتاع الامتحان...
يسمى "فرج"وهو من الشخصيات الطريفة في مدينتي، كان في فترة شبابه يعشق الخمرة ويعتبر نفسه بدونها لا يساوي شيئا،فقال مازحا:
فرج بدون خمركنخل بدون تمر...ههههها.
وفي تلك الفترة كانت عملية شرب الخمر في النزل الموجودة صعبة المنال، وكانت اجابة النادل في أغلب الأحيان "مانسربوش" ...وفي الحقيقة يتعرض الزائر الذي يريد معانقة الخمرة للعديد من الصعوبات في دخول النزل لاحتساء ما يرغب من عصير الشعير أو العنب.
وللتعبير عن هذه الحالة قال :
تراه خبّر يا بار علا شومن وقتاشإيجي فروجه ما تسربولاش.
شخصية طريفة اخرى عندما يصل الى درجة الانتشاء القصوى يقول قولته المعروفة، باللهجة المصرية، وكانّه بيه مصري"الفيلا والعربية والشغّالة 50 جنيه في الشهر" هههههها.
وهناك عاشق اخر خاطب قارورة الجعة بعد ان أمسك بها "اش بينك وبين القذافي"...على اعتبار انها ممنوعة في ليبيا... ههههها.
" من نظام الرّق في روما الى منع الكحول وآفة الأحزاب في ليبيا الحديثة".
وهناك شعر خمري قديم قيل في اطار مزاحعلى الأرجح يتناول فوائد البيرة والتي يحلو للبعض تسميتها " ام ناب ذهب"...هههههها:
حمّل هذا البرنامج الصغير الحجم وأجب على جميع الأسئلة بكل صراحة وشفافية...لا تكذب...وتحصل على نتيجة الامتحان وانشاء لله مربوحة...هههههها. اضغط هنا لتحميل البرنامج.
